EN KOMEDISPECIAL FRÅN NETFLIX
FRÅN KENNEDY CENTER
Mina damer och herrar, en varm applåd
för Maz Jobrani!
Läget, DC?
Kennedy Center, hur mår ni?
♪ Fight the power, fight the power ♪
Herregud, så fantastiskt.
Public Enemy förutsåg nog inte att nån skulle dansa persiskt...
till "Fight the Power".
♪ Fight the power ♪
Kul att vara här. Det är som en dröm för mig.
Jag har velat filma en show i Washington DC
i 20 år, sen jag började som ståuppkomiker.
Jag svär. Och det händer här. Det är spännande.
Jag älskar DC. Det är så mångfaldigt.
Jag vill se vem som sitter i publiken.
Applådera om ni är invandrare. Får jag höra er? Ja!
Mitt folk!
Invandrare.
Låt mig höra icke-invandrarna som har varit här i flera generationer.
Ja!
Tack för att ni kom, vita människor.
Det är officiellt tack vare er.
Vad heter du, vite man?
- Ed. - Ed! Tack, Ed.
Ed fixade licensen och vi kom.
Jag är också invandrare. Född i Iran, uppväxt i Amerika.
Var är mina iranier?
Ja.
Ed, de är här på grund av kärnvapenavtalet.
De var tvungna att komma.
Tack för att ni kom, iranier.
Var är mina araber?
Det är så man hittar araber.
Gör såhär, så ställer de upp.
Det måste de.
Jag kunde arbeta åt TSA. Jag skulle hitta araber hela tiden.
Jag skulle lura dem. "Ta fram era vätskor, datorer, och...
Här, jag har fem.
Fem stycken."
Vad är ni för slags araber?
- Syrier. - Tack, Syrien, för att ni kom!
Ja, tack!
Syrier är välkomna här. Ni är välkomna. Vi älskar er.
Vi älskar er. Just det.
Det är vår stil.
Tack.
Det här är fantastiskt. Några indier här?
Ja! Titta på er.
Jag älskar er också.
Jag till och med gifte mig med en av er.
Ja!
Ni är en miljard stycken. Oddsen är att vi gifter oss med er.
Antingen dem eller kineserna.
Några kineser här? Kineser?
Tack, min kinesiska dam!
Ni får anstränga er. Det finns fler indier nu, så...
Det kanske är bäst att ni...
- Vad heter du? - Stephanie.
Stephanie. Ett väldigt kinesiskt namn.
Stephanie. Vilket etniskt namn.
Nån med annat ursprung här i kväll?
Var då?
- Pakistan! - Vänta.
Skrik inte sådär, Pakistan. Ta det lugnt.
Vilken snubbe.
Har du inte följt nyheterna?
Pakistan!
Okej.
- Va? - Azerbajdzjan!
- Azerbajdzjan? Och vad sa du? - El Salvador.
El Salvador, Azerbajdzjan. Applåder för dem båda.
Okej.
Netflix är internationellt nu, så vi fortsätter tills vi har alla länder.
Anledningen till att jag frågar är att jag vill göra en poäng.
Folk kommer från hela världen till USA.
Vi är invandrare, och vi älskar Amerika.
Vi kommer hit och älskar Amerika, eller hur?
Folk måste veta det. Många är emot invandrare.
Vi älskar USA. Vi kom hit av en anledning, och vi bidrar.
Vi bidrar till USA på många sätt.
Vi bidrar...
affärsmässigt, intellektuellt och kulturellt.
Jag ska bidra kulturellt här och nu.
Redo? Jag ska lära er nånting. Det här är en iransk grej.
Ta emot den. Nu kan ni använda den.
Ed, om du nånsin fastnar i en låt du sjunger
så tar du dig loss såhär.
Om du inte kan texten, gör såhär.
Det är en iransk grej. Man slipper ur alla låtar med den.
Alla låtar. Som "Fight the Power". Om du inte kan texten...
♪ Fight the power ♪
"Lai-lai-lai" funkar med alla låtar.
Säg att du sjunger "Imse vimse spindel".
Du fastnar.
♪ Imse vimse spindel ♪ ♪ Klättrar upp för trå'n ♪
Det är allt!
Det är ett perfekt sätt att ta sig ur en låt.
Om jag sjunger nationalsången på en basebollmatch
så vet ni när jag fastnar.
Jag sjunger på Washington Nationals.
♪ Säg mig, kan du se ♪
♪ Och de modigas hem ♪
Ja! Just det!
Så sjunger jag nationalsången.
Sen blir jag utvisad.
Herregud.
På tal om utvisningar, Trump är president, och...
Ja, jag vet. Jag fattar fortfarande inte.
Varje gång jag ser honom tala
väntar jag på att han ska inleda Saturday Night Live.
"Herregud, vilken lång sketch."
Herregud. Jag vet att somliga av er röstade på honom.
Vissa invandrare röstade på Trump
för att få färre skatter, men istället fick de färre släktingar.
Ja, det är sånt som händer.
När muslimer bannlystes frågade folk om jag var rädd.
Jag var inte rädd personligen.
Ärligt talat är jag inte värst religiös.
Jag föddes i Iran, men jag är inte religiös.
Jag är inte muslim egentligen. Jag är mer muslim-isk.
Jag är såhär muslimsk.
Jag kan spela muslim i en film.
Om ni såg mig i en film...
"Allahu akbar!"
"Vad duktig han är!"
"Han talar språket och allting."
"Han...
Han talar flytande muslimska."
Jag är inte värst religiös.
Annars skulle jag fasta under ramadan.
Jag fastar inte.
Jag dricker alkohol.
Jag ber inte fem gånger om dagen.
Jag ber bara om jag nästan är med om en olycka.
Och då säger jag bara: "Jesus!"
Ja.
Det är fel gud!
Det går snabbare att säga "Jesus".
"Jesus!"
"Muhammed" tar för lång tid.
Det tar för lång tid.
Ja.
Om man säger "Muhammed"
så hamnar man i olyckan, och i ambulansen
tänker man: "Jag borde ha sagt Jesus."
Förstår ni? Jag säger bara det.
Jag säger bara det.
Jag var inte orolig för bannlysningen,
men min kusin Majid var helt körd.
Han är en riktig muslim som ber
och fastar under ramadan. Han måste ut.
Det var Trump som sa det.
Jag älskar honom, men han måste ut.
Om FBI kommer till mitt hus:
"Några muslimer här?" "Ja, Majid."
Jag tänker inte ljuga för FBI.
Det var faktiskt sorgligt.
Jag är iranier och min fru är indier,
så vi har färggranna barn.
När Trump vann kom min sexåriga dotter till mig.
Hon var rädd och frågade: "Kommer jag att bli utvisad?"
Och jag sa: "Nej, du blir inte utvisad.
Du är född här. Du blir inte utvisad.
Men kusin Majid måste ut.
Det är bäst du säger adjö."
Som komiker har det varit svårt att hålla takten med Trump,
för han säger knäppa grejer hela tiden.
Det har varit svårt. Jag vet inte om ni minns...
Han hade en presskonferens nyligen
och jag tyckte synd om honom.
Han uppgav information helt utan anledning.
Ingen frågade honom. Han sa bara: "Förresten borde ni veta...
att jag vann valet med flest röster från elektorskollegiet
sen Ronald Reagan."
Reportern sa: "Ursäkta,
men Barack Obama hade fler röster."
Han sa: "Okej,
men jag vann med flest röster för en republikan sen Reagan."
Och reportern sa: "Ursäkta,
men George Bush den äldre fick fler röster än du."
Han sa: "Visst, men jag vann med flest röster för en republikan
i det här valet. Kan vi enas om det?"
Jag önskar att han hade sagt det.
Men han sa: "Tja, nån sa det till mig."
Vem sa det?
En kille på toaletten? Vad fan?
Var han på toa? "Förresten, du vann med flest röster..."
"Får jag berätta det för världen?"
Jag tyckte synd om honom när jag såg det.
Han är inte kvalificerad för att vara USA:s president.
Han är inte det.
Låt mig säga er nånting. Hör på.
Jag försöker inte vara elak. Ingen av oss...
Det här är Kennedy Center. Två av er är kvalificerade.
De flesta är inte kvalificerade för att vara USA:s president.
Det är världens viktigaste jobb. Det är inget chefsjobb på Carl's Jr, okej?
Men ändå sa folk: "Jag vill ha nån från utsidan.
Nån utan erfarenhet
som kan ge det en chans och se vad som händer."
Man hör aldrig folk säga: "Jag vill ha en kirurg från utsidan.
Nån som aldrig har opererat.
Nån som kan byta plats på mina ögonglober."
Det är vår president just nu.
Inte kvalificerad.
När han fick sin första underrättelsegenomgång
tänker jag mig att han sa: "Oj, vad många länder det finns!"
Kan ni inte tänka er det?
"Är Malta ett land? Jag trodde det var en sorts glass."
"Menar ni att Madagaskar inte är en tecknad film?"
Det enda stället han känner till är Mar-a-Lago. Han är där varje vecka.
Och han skickar alltid svärsonen Jared Kushner
till världens farligaste ställen.
Han försöker bli av med sin svärson.
Jag svär.
Varje vecka. "Åk du till Irak. Jag åker till Mar-a-Lago.
Du behöver ingen skyddsväst. Åk, bara. Jag åker till Mar-a-Lago."
Vilken röra det är.
Vi såg det med reseförbudet.
Det sköttes så dåligt. Som iranier-amerikan
kände jag mig förolämpad,
för de försökte övertyga amerikanerna
att syftet var att hålla terrorister borta,
och inga av de förbjudna länderna hade begått terrordåd i USA.
Eller hur?
Sen hade de mage att presentera version 2.0 av reseförbudet.
Som om det vore en iPhone-uppdatering.
Jag tittade på tv
och Kellyanne Conway försökte...
Nej, hör på.
Ja, vad tycker ni om henne?
Jag såg henne på tv.
Hon sa: "Det är bara lite besvärligt på flygplatsen. Det gör inget.
Efter 11 september var säkerheten högre
och det gjorde inget. Det gällde min säkerhet."
Jag ville säga: "Det är inte bara besvärligt."
Som iranier-amerikan
har jag hört de riktiga historierna. Familjer splittrades,
folk som behövde vård kunde inte få det,
bröllop ställdes in, allt möjligt.
Jag blev så arg att jag åkte till Los Angeles flygplats
och demonstrerade. Jag gick till demonstrationen.
Ja!
Ni borde demonstrera om ni inte har gjort det.
Det är hur kul som helst.
Hitta vilken demonstration som helst.
Jag svär. Sen han blev president har jag hittat demonstrationer varje helg.
Man går dit och får kakor. Utsökta.
Och man får utmärkt motion av det.
Folk frågar om jag går på pilates. "Nej, jag går på Trump-ates."
Gå på Trump-ates, bara.
Det var spännande. Jag marscherade på flygplatsen.
Nån kom fram till mig och sa:
"Det här är fantastiskt.
Jag har aldrig sett sån mångfald i Los Angeles."
Och jag sa: "Det beror på att vi är på flygplatsen.
Folk flyger in från alla delar av världen."
"Men titta, asiater!" "Det beror på att AirAsia landade nyss!
Tror du att folk tar med sig bagaget på demonstrationer?"
En stackars korean försökte korsa gatan.
"Ursäkta mig.
Ja, jag vet. Trump måste bort, men det måste jag också!
Jag måste...
Jag måste till Disneyland."
Ed, jag ska säga nåt jag lärde mig.
Vita människor födda i USA
demonstrerar inte som färgade och folk som inte föddes här.
Vi marscherade tillsammans,
allting gick bra, vi marscherade framåt.
Sen kom kravallpolisen,
och jag tänkte: "Jävlar.
Jag går och demonstrerar här ett tag."
Men de vita personerna brydde sig inte.
De sa: "Ur vägen, snut. Här kommer jag. Det här är min rätt.
Här kommer jag. Ur vägen. Det är min rätt."
"Det är tredje och nionde tillägget." Han kunde tilläggen!
"Min rätt enligt 45:e tillägget." Jag gick där bak: "Finns det 45 tillägg?"
Jag svär, jag såg en vit man
med fingret i ansiktet på kravallpolisen.
Han viftade med fingret och polisen hade handen på batongen.
Jag stod där bak. "Lugna ner dig, vite man!
Vi kommer att hamna i knipa!"
Mexikanen säger: "Perfekt tillfälle att gå på toa.
Svik mig inte nu, mina fötter!"
Jag var rädd på demonstrationen. Jag ska säga hur rädd.
Jag tog med mig passet.
Vem tar med sig passet till en demonstration?
En invandrare.
Jag ville inte bli utvisad.
"Jag är med er, konstapeln. Gud välsigne Amerika.
Gud välsigne er.
Gör Amerika storslaget igen, konstapeln.
Jag är med er, men min kusin Majid,
honom kan ni ta."
Som ni märker är jag en liberal demokrat, men jag har republikanska vänner.
Oavsett vilken sida ni står på
så älskar jag er.
Trots det ni gjorde.
Jag var på en fest med mina vänner på valnatten.
När Hillary förlorade blev liberalerna förkrossade.
De grät. De var förkrossade.
Jag var också förkrossad, inte bara för att hon förlorade,
utan för att jag donerade 1 000 dollar till hennes kampanj.
Så jag såg henne förlora på tv, och tänkte: "Den här kossan...
kostade mig precis 1 000 dollar!
Donerade jag 1 000 dollar i onödan?"
Missförstå mig inte.
Jag donerade inte 1 000 dollar direkt.
Jag donerade 250, för det var allt jag hade råd med.
Det var min plikt.
Men de av er som donerade vet hur det funkar.
De mejlar dig veckan efter och ber om mer.
Så jag fick ett mejl. "Maz, tack för dina 250.
Men om du ger oss 250 till
så kommer vi att vinna den här skiten."
Jag är en idiot. "Älskling, jag fick ett mejl av Hillary.
De vinner om de får 250 till. Det är upp till oss."
Jag gick på det fyra gånger.
Vem är det nu som är ett rövhål?
Jag minns fortfarande den kvällen.
Alla blev chockade när Hillary förlorade.
Trump blev chockad när han vann. Han förväntade sig inte att vinna.
Titta på videon när han går upp på scenen.
Han fattar inte att vi röstade på honom.
"Är du säker? Röstade de på mig?
Röstade de på mig efter allt mitt skitsnack?
Herregud!"
Jag tror inte att han ville vinna.
Jag tror inte det.
Jag menar allvar.
Han är en vansinnig miljardär som gillar att twittra.
Han ville inte vinna. Han sa allt sjukare saker
men vi röstade på honom ändå.
Jag var säker på det när han sa att Obama grundade ISIS.
Han sa: "Obama grundade ISIS."
Dagen efter var han med i ett radioprogram
och värden försökte hjälpa honom.
"Menade du att Obamas politik ledde till att ISIS grundades?"
Och han sa: "Nej.
Jag menar att Barack Obama grundade ISIS."
Jag såg det och tänkte: "Den jäveln försöker förlora!"
Herregud.
Men folk röstade på honom. Kanske några av er.
Det vanligaste Trumps väljare säger är:
"Jag älskar honom, för han säger vad han tänker.
Han säger vad han tänker!"
"Och hans politik?"
"Jag vet inget om hans politik. Han säger vad han tänker."
Det var det dummaste jag hade hört
tills jag besökte... Seriöst.
Det var det dummaste jag hade hört
tills jag besökte min egen mamma, en iranier.
Hon hade gått på det.
Min egen mor sa: "Maz, jag gillar honom...
för han säger vad han tänker."
"Är du inte klok? Han är emot invandrare.
Om han vinner kan inga släktingar besöka dig."
Hon sa: "Jag gillar dem ändå inte."
"Maz, han säger vad han tänker, så att jag slipper säga vad jag tänker,
nämligen 'sluta besöka mig, era snåla skitstövlar!
Tror ni det här är ett hotell?'"
Eller hur?
Många invandrare kommer hit och vill inte att fler av dem ska komma.
Jag åkte i en Uber med en äldre armenier.
Han älskade Trump, fastän han knappt talade engelska.
Han förklarade vilken bra politiker han var.
Han sa att han var en bra "politik".
Hela resan: "Donald Trump, politik nummer ett.
Mycket bra politik. Politik nummer ett.
Väldigt bra, politik nummer ett. Nummer ett, väldigt bra politik."
Slutligen sa jag: "Han är emot invandrare. Du är invandrare!"
Han sa: "Ja, men jag är här.
För mig, bra politik.
För min kusin, inte bra politik."
"Har du också en kusin Majid?"
Säga vad man vill, men Trump säger faktiskt vad han tänker.
Han säger vad han tänker.
Till exempel: "Om du vill ha en kvinna, greppa henne om fittan."
Ja, jag vet. Det var han som sa det.
Jag blev så upprörd. "Mamma, hörde du vad han sa?
Han sa att man ska greppa kvinnor om fittan."
Mamma sa: "Det påminner mig om din far.
Må han vila i frid.
Och hans händer.
Hans sprattlande händer."
Tänk på saken.
Det här är en del av vår politiska historia nu.
Det kommer att stå i skolböckerna våra barn läser.
John F. Kennedy sa:
"Fråga inte vad ditt land kan göra för dig.
Fråga vad du kan göra för ditt land."
Och Donald J. Trump sa: "Greppa dem om fittan!"
Ja!
Det står i böckerna.
Dagen efter sa hans väljare: "Det var bara en fitta.
Han grep tag i fittan. Vad gör man annars med fittor?
Du hade också greppat tag i den!"
Han kallade det "omklädningsrumssnack".
Under mina 45 år som man
har ingen av mina vänner sagt att det var så man gjorde.
Det var kanske därför jag aldrig fick ligga i skolan.
Jag visste inte att man bara gick fram...
"Hej, Gwen, hur är läget?
Fin dag. Nu har jag dig, Gwen!
Nu har jag dig.
Jag tog dig om fittan.
Det är som att fånga flaggan.
Fånga flaggan."
Vi lever i en märklig tid.
Trump måste börja ta ansvar för vad han säger,
för hans ord har en inverkan. Det har de.
Han säger saker, och rasism blir allt vanligare,
hatbrott blir vanligare, många är emot invandrare.
Han måste ta ansvar, för hans handlingar uppmuntrar rasister.
En man i Kansas sköt två indier,
Sen sa han att han sköt två iranier.
Han sköt fel personer. Sak samma.
Det är inte klokt. Och ta araberna, sen.
Tala inte arabiska på flyget, då lyfter ni aldrig.
Till och med innan Trump blev president,
hörde ni om irakiern som skulle flyga till San Francisco?
Han talade arabiska med sin far på mobilen. De kastade ut honom.
Hörde ni det? Du nickar. Vad heter du?
- Isa. - Isa. Hörde du det?
Han gick längs mittgången och talade arabiska.
Såhär.
Det var inte arabiska, men det låter så.
Han bara gick...
Isa, betyder det nånting?
Börjar jag närma mig?
Är det lite närmare?
Det känns som nånting.
Den här stackaren bara...
Jag vet inte om han gick på det viset. Det ser inte hotfullt ut.
Om han gick så...
Passagerarna hade sagt: "En homosexuell arab...
spankulerar längs gången.
Han bara..."
"Chanel No. 5."
Till mina arabiska vänner: säg inte "Halamahala" på flyget.
"Halamahala" får inte flyga.
Du hamnar på bussen.
Du vet inte vart.
Folk är rädda för invandrare.
Om ni tittar på Fox News så blir ni också rädda för invandrare.
Herregud. Jag försökte titta på en halvtimmes Fox News.
Jag blev rädd för invandrare.
Jag svär,
det är så mycket död och domedagsprat.
En av damerna, Jeanine Pirro, herregud.
Hon säger alltid att världens undergång nalkas.
Och hon är väldigt upprörd.
"Nu ska vi se..."
När jag tittade hade hon panik.
De hade en amerikansk flagga i bakgrunden. Hon sa: "Mexikanerna tar våra jobb
muslimerna kommer att döda oss, och hajar kommer att äta upp oss.
Vi blir uppätna av mexikanska muslimhajar!
Smittade med Zikaviruset!"
Jag bara...
Man behöver en paus. Jag tar en paus genom att titta på sport.
Min fru tittar på systrarna Kardashian.
Jag vet, det är hjärndöda grejer.
Den enda gången jag tittade på systrarna Kardashian
var när Bruce Jenner blev Caitlyn Jenner.
Kommer ni ihåg det?
Somliga från mellanöstern börjar skruva på sig när jag nämner det.
"Maz, prata mer om Trumps politik.
Jag vill inte...
Könsbyten är obehagliga för mig."
Jag är helt för dem, okej?
Alla som är så säkra på att de vill byta kön, kul för dem.
Ja!
Jag menar allvar.
Han visste att han ville bli en kvinna. Jag vet inte ens vad jag vill äta i kväll.
"Maz, vad vill du äta?"
"Sushi, italienskt, kinamat, vet inte." Men han? "Kvinna."
"Maz, vill du bli kvinna?" "Vet inte. Vi äter lite sushi."
Jag är liberal på det området.
Jag blev glad när homosexuella äktenskap blev lagliga.
Jag twittrade: "Grattis, homosexuella vänner.
Äntligen kan ni gifta er." En arabisk kille svarade:
"Vi godtar inte homosexuella äktenskap i våra kretsar."
Jag skrev: "Är du rädd att de ska fria till dig, din hårige fan?"
Eller hur?
Tror du att en homosexuell man kommer att hoppa ur buskarna och fria?
Sluta döma folk. Ta hand om dig själv först.
Ta itu med dig själv först.
Det var goda nyheter för HBTQ-rörelsen.
Jag vet att det sitter en grupp perser där bak.
De är förvirrade.
Nåns pappa vet med säkerhet inte vad "HBTQ" står för.
De tror att det är en bank.
Just nu säger nån: "HBTQ-banken?
Maz, jag har HSBC, men jag kan byta till HBTQ.
Hur ser räntan ut?"
HBTQ är "homosexuella, bisexuella, trans- och queerpersoner".
Nu är de ännu mer förvirrade.
"Han sa 'växel' och 'pensioner'. Det är en bank."
Han var en olympisk mästare.
Mamma tittade på OS när Usain Bolt vann.
Världens snabbaste man. Usain Bolt vann.
Mamma ringde mig. "Såg du, Maz?
Hossein Bolt vann precis."
"Usain heter han." "Nej, 'Hossein'. De glömde H:et."
"Han heter Usain. Han är jamaican."
"Nej, han är en av oss.
Han är iranier, kanske arab. Men han heter Hossein."
"Han är svart." "Vi har svarta personer i södra Iran."
Hon försökte ta åt sig äran för Usain Bolt.
Det måste vara ruttet att tävla mot Usain Bolt.
Man vet att man kommer förlora.
Alla som deltog i OS tränade i fyra år av sitt liv.
De åt rätt, motionerade, sov rätt,
flög jorden runt, ställde sig vid startlinjen,
sen kom Usain Bolt.
Alla hoppades att han skulle få matförgiftning.
"Kom igen! Vad är det här för skit?"
Om jag hade tränat i fyra år,
sprungit, gjort allting rätt
och Usain Bolt dök upp
så hade jag gjort nåt för att märkas.
Jag hade sprungit åt fel håll.
Tänk på saken. Då måste de intervjua dig.
Eller hur?
"Varför sprang du åt fel håll?" "I mitt land gör man så när nån skjuter.
Vi har krig i mitt land.
Låt mig komma till ert land."
Herregud.
Var är männen i 40-årsåldern?
Var är ni? Applådera. Där är ni.
Vad heter du?
- Farid. - Hur gammal är du?
- Runt 40. - Runt 40?
Alltså 49 och ett halvt.
Jag är 45. Låt mig fråga dig nåt. När du tittar på OS,
tänker du i bakhuvudet att om du började träna nu...
så skulle du kunna delta i en gren om fyra år?
Fantiserar du om det?
Jag har inte gett upp.
"Jag kan göra det här."
Jag såg simhopparna och tänkte: "Jag kan hoppa."
Om jag tränade varje dag i fyra år... Jag inbillar mig inget.
Jag skulle inte börja från högsta höjd och göra en trippelvolt.
Första veckan skulle jag bara studsa.
Studsa en hel vecka.
Sen kanonkulan. Jag jobbar mig uppåt.
Jag började till och med göra research.
Nåt av lagen måste behöva en simhoppare.
Inte USA, de har alltid de bästa.
Iran kanske behövde en simhoppare.
Jag efterforskade vilka medaljer Iran vann senast.
De vann i taekwondo, brottning och tyngdlyftning.
Samtliga individuella sporter. Det är det enda vi kan.
Folk från den delen av världen,
iranier, araber, armenier, indier, vi kör bara individuellt, inte i lag.
För vi kommer inte överens.
Vi vinner aldrig världscupen, för vi grälar alltid.
Förstår ni?
Jag har spelat fotboll hela livet.
När jag spelade med ett iranskt lag
så började vi med elva spelare och slutade med tre.
Det berodde inte på att vi fick rött kort. Nej, vi grälade.
Varje match sa nån: "Passa till mig!
Om du inte passar så sticker jag!
Du måste passa!"
Varje match. Och en timme senare sitter vi på restaurangen
och älskar varandra.
Samma kille säger: "Förlåt mig.
Jag älskar dig. Jag blev lite tokig.
Du passade inte. Jag var fri.
Jag var fri, och du passade inte!
Jag älskar dig. Passa nästa gång.
Skicka kebaben så länge."
Sen...
Jag var så engagerad
att jag började hålla ögonen på mina konkurrenter.
Jag tittade på simhoppningen, och kommentatorn sa:
"Härnäst, Kinas simhoppare.
Ming Ling Li, som nyligen fyllde 10."
Jag tänkte: "Jävlar!
Jag är gammal nog att vara hennes farfars far!"
Jag kan kanske vara barnvakt nästa OS.
Idrottsmän påminner en om ens ålder.
Idrottsmän och barn. Har nån här unga barn?
Där ser du, Farid. Hur gamla är dina barn?
Fem och två och ett halvt.
Och visst älskar du dem?
Men de är även fullständigt tröttsamma.
Jag ska förklara hur det är.
När man inte har barn och det är långhelg
och har ledigt på måndagen, så gör man planer.
"Har jag ledigt på måndag? Vi går till stranden, sen grillar vi,
sen gå vi på bio, sen tatuerar vi oss
och adopterar ett husdjur.
Sen en promenad, vilopaus,
sen en till promenad, fast baklänges."
Man gör planer.
När man har barn glömmer man att man har ledigt på måndag
tills man vaknar på måndag, och de är kvar hemma.
Man tittar på sin fru: "Varför är de inte i skolan?
President's Day?
Vad är det för dumheter?
Hur ska de bli presidenter om de inte går i skolan?
De borde gå till skolan."
Så här tröttande är barn.
Skoldistriktet i Los Angeles fick ett bombhot för ett tag sen.
Alla skolor stängdes.
Alla ungar i Los Angeles skickades hem.
Alla föräldrar i Los Angeles sa:
"Helvete!
Är det ett riktigt hot?
Kan vi vänta och se hur det går?
Jag hade planer!"
Mina barn går i privatskola, Farid,
så de gav oss ett val.
De kunde gå till skolan eller stanna hemma.
Jag var ärlig mot dem. "Ungar, pappa har betalat. Ni ska gå."
Jag gav dem ett råd: "Om ni ser en bomb, gå åt andra hållet."
"Gå till mattelektionen. Jag har betalat för hela dagen."
Jag drog det skämtet framför min åttaåring.
Efter showen sa han: "Pappa,
minns du när vi gick till skolan på bombdagen?"
"Ja." "Vi var bara fyra stycken där."
Jag tänkte: "Helvete."
"Och två av oss var jag och min syster!"
"Jag ville inte tvinga er att gå, det var er mamma.
Jag älskar er. Hon är al-Qaida.
Om ni ser nåt, säg nåt.
Jag säger bara det."
Minns ni det där? Det var inte klokt.
Los Angeles skoldistrikt fick bombhotet och stängde.
New York City fick samma bombhot på samma dag.
De stängde ingenting.
Det var då jag insåg att vi är mesar i Los Angeles.
Så fort bombhotet kom: "Stäng skolorna,
lås dörrarna, in med er, allihop!
Vill du leka i trädgården? Glöm inte solkrämen.
Vi har många solstrålar i Los Angeles.
Lunch? Endast organiskt.
Vi äter endast organiskt i Los Angeles.
Kan du hacka druvorna?
Våra barn i Los Angeles kan inte tugga.
Hacka druvorna.
Om de får en hel druva så kvävs de.
Våra barn i Los Angeles kan inte...
De kan inte..."
I New York City fick de samma bombhot.
"Hörru, ISIS!
Såhär tycker jag om ert bombhot!
Här ska ni se, ISIS!"
Och det var de femåriga skolflickorna.
Det är så de talar i New York.
Det sitter en grupp perser där bak:
"Herregud.
Han tog sig på pungen!
Jag trodde han skulle snacka politik.
Varför tog han sig på pungen?"
Ed, "tokhm" betyder "pung".
Säg det. Tokhm.
- Tokh? - Nej, tokhm!
- Tokh. - Nej, tokhm!
"T", följt av "khm".
- Tokhm! - Tokhm.
Dra inte ute på M:et för mycket.
Säg inte "tokhmmm". Det är nåt annat.
- Bara tokhm! - Tokhm!
Det var ganska bra.
Ser ni?
Det här...
Det var lärorikt. Invandrare bidrar kulturellt.
Hur säger man "pung" på arabiska?
- Baydat! - Baydat!
Baydat? Det rimmar på "rabatt".
Araber försöker alltid sälja nånting.
"Köp en baydat med rabatt!"
Baydat!
Du ska få bra rabatt."
Hur säger man "pung" på kinesiska?
Den var bra. Jag vill höra det.
- Hur säger kineserna "pung"? - Ingen aning.
Ingen aning, va?
Vad har hänt med era språk?
- Qiú! - Hursa?
- Qiú. - Sill?
- Qiú. - Qiú?
C-H...
Q-I-A-O.
U-I-A-O? Chuiao!
Ni har många vokaler i pungen.
Eller hur? Chuiao!
Så gör man på kinesiska. C, H, I, A, O, U, och ibland Y.
Chuiao!
Jag älskar det. Chuiao.
Det var ganska nära.
Hur säger man det på urdu?
- Tattay. - Va?
Tattay!
Man måste göra såhär.
Tattay.
Eller hur? Tattay.
Nån räckte upp handen. Vilket språk?
Ukrainska.
Herre jävlar. Hur säger ni "pung"?
- Yaytsya. - Va?
Yaytsya?
Det låter som de är chockade.
I Ukraina: "Yaytsya!"
Teckenspråk!
Sa du precis "teckenspråk"?
Kan du teckenspråk? Seriöst?
Såhär säger man "pung" på teckenspråk.
Du vinner.
Den var bäst. Visa mig igen. Hur gör man?
Ner och upp igen.
Är det elefantballar du menar?
Jag älskar det!
Ser ni? Invandrare bidrar till USA här och nu.
Jag säger bara det.
Hur hamnade vi på ballar?
Just det, mina barn.
Farid,
uppfostrar du dina barn i modern eller traditionell stil?
Så modernt som möjligt.
Jag började höra folk klaga om saker jag inte visste att vi borde klaga om.
Folk sa till mig: "Pappa spelade aldrig boll med mig."
Jag sa: "Min iranska pappa...
Invandrarpappor spelar inte boll med nån."
Jag kom hit som sexåring.
Om jag hade bett pappa spela boll...
"Spela boll med mig."
Då hade han sagt: "Du har tur som är i USA."
"Vill du spela boll? Åk till Iran.
Du kan spela boll med Khomeini och Saddam."
Det blir nog inget bollspel.
Folk säger: "Pappa sa aldrig att han älskade mig."
Jag säger: "Min pappa...
Invandrare vet inte ens vad det betyder."
"Pappa, älskar du mig?"
"Jag börjar vänja mig vid dig."
Invandrarpappor säger...
De säger inte "jag älskar dig".
I USA måste vi berätta för barn att vi älskar dem.
På morgonen: "Jag älskar dig".
Lunch: "Jag älskar dig."
Middag: "Jag älskar dig mer än förut."
Till och med när de har gjort nåt dumt.
"Nu ligger du risigt till, min son. Du städade inte rummet.
Men jag älskar dig och är här för din skull.
Jag är vinden under dina vingar.
Du får inte ha problem med mig.
Jag ska städa rummet åt dig.
Jag älskar dig mer än din mor. Hon skickade dig till en bombhotad skola.
Invandrare säger inte så.
Mina föräldrar antydde att de kanske älskade oss.
Pappa sa alltid: "Du är ljuset i mina ögon.
Du är ljuset i mina ögon.
Du är ljuset i mina ögon!"
Man tänkte: "Oj!"
Applådera inte.
Jag sa: "Betyder det att du älskar mig?"
Han sa...
"Det betyder att jag kan se dig i mörkret.
Se upp med vad du gör."
Herregud.
Ungarna har tagit över världen. Vet ni hur jag vet det?
När jag var liten fick jag leka med mina föräldrars vänners barn.
Nu måste jag leka med mina ungars vänners föräldrar.
Ja, jag var fem år gammal.
När vi kom till festen med pappa
sa pappa: "Gå och lek med Amir."
"Jag vill inte leka med Amir!"
"Gå och lek med Amir!"
"Amir är 29 år gammal!"
"Det är inte mitt problem.
Han är deras son. Gå och lek med honom."
Jag var fem. "Hej, Amir, har du nåt Lego?"
"Nej, bara gräs."
Här är ett annat bevis på att ungar styr världen.
Vet ni hur många fester vi har lämnat
därför att ungarna måste gå hem och lugna ner sig?
Vet ni det? Det händer.
"Vilken toppenfest.
Den började nyss, men vi måste hem.
Ungarna måste lugna ner sig.
Jag vet att ni just tog fram er bästa tequila.
Vi måste hem. Ungarna måste lugna ner sig.
Jag vet att vi skulle ha en orgie, men vi måste hem.
Ungarna måste lugna ner sig."
Mina föräldrar lämnade inga fester
så att vi kunde gå hem och lugna ner oss.
Inte en enda.
Om vi blev trötta på en fest sa de: "Jaha, du vill sova? Okej.
Leta reda på en hög med kappor.
Sov på kapporna. Se till att en av dem är min
så att jag inte glömmer dig här."
Vi fick alltid sova på högar med kappor,
och sen kom de och bara slängde oss över axeln.
Vi trodde att vi blev kidnappade varje kväll.
De slängde oss över axeln.
"Det är femte gången den här veckan.
Kidnappad igen!"
De trodde att de var bra föräldrar.
De visste inte bättre.
"Hossein, titta vilken god far jag är.
Jag låter min son sova på en hög med kappor.
Ge mig lite vodka för att fira.
Ett glas vodka. Han sover.
Jag ska köra hem. Ge mig lite vodka.
Jag vill fira innan jag kör."
Vi hade inte rattfylleri när jag var barn i Iran.
Vi hade inte ens säkerhetsbälten!
Man satt i baksätet och bytte sida vid varje sväng.
Pappa satt där fram: "Håll i din syster!
Du är hennes bälte.
Jag älskar henne.
Du är ljuset i mina ögon."
I USA måste ungarna sitta i bilstol
tills de är 35.
Med hjälm på.
Och en videospelare.
Var är paren utan barn? Var är ni?
Ja.
Gratulerar.
Missförstå mig inte. Vi älskar våra barn, eller hur, Farid?
Men när man inte har barn har man en ofattbar frihet.
Ja.
Mitt råd till er är att utnyttja friheten ni har.
Ni har så mycket frihet utan barn.
När man inte har barn åker man bara hem och älskar.
Utan barn kan man gå hem och spela rollspel.
Ja, spela rollspel.
Nu blev iranierna förvirrade igen.
En av dem tänker garanterat:
"Rullspel? Varför skulle de gå och bowla?
Varför..."
Rollspel är att låtsas att man är nån annan.
Utan barn kan man gå hem och köra Tarzan och Jane.
"Gå in i det andra rummet. När jag skriker 'Tarzan' så svingar du.
Svinga dig i takkronan eller nåt. Det kvittar.
Vi ska ha sex i foajén.
När jag skriker...
Svinga dig in! Sex i foajén!"
Med barn blir det inget Tarzan och Jane.
Eller hur, Farid?
Inget Tarzan och Jane när man har barn.
Det väcker ungarna!
Det skulle bli världens tystaste Tarzan och Jane.
När man har barn:
"Jane, vakna.
Jag bad dig att inte dricka rödvin.
Rödvin får dig att somna.
Jane, jag Tarzan!
Lämna mig inte här med geparden.
Jag lekte med min gepard i går kväll."
Iraniern är förvirrad.
"Heter hans apa Gepard?"
När man har unga barn i huset kan man inte ha sex i foajén.
Foajén är full av Legobitar.
Har ni trampat barfota på en Legobit? Det gör ont.
"Aj. Jane. Vänta.
Aj. Jane. Rör dig inte, Jane."
När man har barn är man för trött för att ha sex.
Vet ni hur många nätter min fru och jag har lugnat ner barnen,
duschat dem, bäddat ner dem,
och det är då de börjar manipulera dig.
Man bäddar ner dem, och på vägen ut: "Pappa? Jag är törstig."
"Här. Skynda dig, jag kan få ett ligg."
På vägen ut: "Pappa? Jag är hungrig."
"Ta ett kex. Jag har fortfarande en chans."
"Jag måste bajsa."
"Det är klart. Du åt och drack för sent.
Och nu får inte pappa nånting på grund av dig. Tack.
Pappa får gå till sängs med blå ballar."
Iraniern är förvirrad igen.
"Blå bollar, bowling.
Blå bollar, bowling. HBTQ-banken.
Jag fattade hela showen."
Min fru och jag har gjort allt det där så många kvällar.
Lugnat ner ungarna
och bäddat ner dem.
Vi går till sängs, utmattade.
Vi tittar på varandra och säger:
"Varför förstöra det här med sex?
Vi har Netflix!
Håll min hand istället. Klia mig.
Ja, klia mig på huvudet.
Det där känns bra."
Så går det när man är gift och har barn.
Man blir till apor.
Man bara kliar varandra hela dagen.
Jag ska säga hur det är.
Män och kvinnor är olika. Vi hanterar samma stress,
men när man har barn... Män kan koppla av snabbare.
Män är redo för sex när och var som helst.
Kvinnor behöver tid för att koppla av och komma i stämning.
När det gäller kvinnor kan en enda sak förstöra allt.
Mannen kan vara under huset...
och jobba på ledningarna.
Ledningarna kan vara i farliga positioner.
I fjärran hör han sin hustru säga "sex".
Och mannen går till henne.
Han skulle springa genom kablarna och få en chock.
Han kommer dit: "Sa du...
Sa du sex?
Du sa sex, eller hur?
Nej, jag fick en elchock. Det gör inget. Du sa sex!
Du sa sex! Jag måste till sjukhuset.
Vi har sex först."
För kvinnor kan en enda sak förstöra allt.
En kvinna kan säga: "Jag är inte på humör nu,
för mitt hår skulle se ut såhär...
men det ser ut såhär."
Män är så korkade. "Jag har en kam.
Jag kan kamma dig.
Sen kan vi ha sex."
"Nej, du förstod mig inte.
Mitt hår skulle se ut såhär."
"Jag har en kam. Jag fixar ditt hår, sen har vi sex."
Vi fortsätter tills sanningen kommer fram.
"Jag har en kam och en borste."
"Nej, du förstår inte. Mitt hår måste se ut såhär.
Du glömde min födelsedag, din skitstövel!"
"Okej... ha den äran.
Här är kammen.
Överraskning!
Jag ska dra några ledningar."
Därför, killar, beroende på hur många som bor i ert hus,
så måste ni ta er tid att få er fru eller flickvän på humör.
Om ni inte har barn, ta ett glas vin och älska. Det är härligt.
När ni har barn i huset
måste ni spendera lite tid på att få er fru på humör.
Om ni har både ungar och svärföräldrar...
så blir det inget sex. Glöm det.
Det är för mycket trafik.
Väldigt svårt.
Om jag vill älska med min fru klockan 20.00
så måste jag börja förbereda henne mentalt klockan 8.00.
Jag svär. Isa, det här hände nyligen.
Jag vaknade en morgon och sa: "I dag gäller det."
Det var kanske fullmåne. Jag var på spänn.
Så fort jag såg henne vid frukostbordet gav jag henne en komplimang.
Jag gick förbi: "Hej, gullet. Du ser bra ut i dag."
Hon sa: "Tack för att du märkte mina slingor".
Jag tänkte: "Nu är fröet planterat."
Det var som Mission: Impossible.
Vid lunch: poesi.
Jag kan inget om poesi.
Jag gick förbi: "Hej, gullet.
'Att vara eller inte vara'."
"Herregud, Shakespeare. Tack så mycket."
Eftermiddag: fotmassage.
Hon ville inte ens ha en fotmassage.
Jag började massera fötterna. Hon hade död hud.
Jag använde det till min fördel.
"Din döda hud får mig att känna mig levande!"
Hon sa: "Vad äckligt."
"Precis som min kärlek."
Jag blev Antonio Banderas i två sekunder.
"Jag är mästerkatten i stövlar."
Jag sprang och bäddade ner ungarna, allt var färdigt.
Jag sprang till sovrummet. "Nu gör vi det här!"
"Jag är inte på humör.
Mitt hår ser ut såhär nu."
"Kom igen, ungarna sover.
Jag läste poesi och masserade fötter."
Då säger hon...
"Okej."
Inte världens mest smickrande grej.
Men för en kille betyder det "ja".
När det gäller sex har män inget ego.
Hon kan säga: "Jag har inget bättre för mig."
En man säger: "Hon har inget bättre för sig!
Nu blir det av!"
Jag trodde att "okej" betydde att det var spikat och klart.
"Okej" betyder inte att det är klart.
Det är inte klart förrän det är klart.
Jag tabbade mig. Jag trodde det var spikat och klart.
Jag blev kaxig. Jag gick och kissade innan vi började.
Bara en liten skvätt innan vi började.
Bara en liten virre innan...
Och jag fes. En liten fjärt.
Bara början av en fjärt.
Bara...
Bara en...
På nåt sätt hörde hon det från sovrummet.
"Seriöst? Nu är jag inte på humör."
Jag sa: "Kom igen!"
"Mitt hår ser ut såhär nu.
Det stinker fis här."
Jag försökte argumentera. "Det var ingen fis.
Det var en hyllning...
Jag skulle göra en... Det var mer än så.
Jag ville se efter om barnen sov.
Hellre i badrummet än under sexet.
Det är inte bra."
"Jag vill inte." "Inte jag heller.
Vi har massor av Netflix att titta på. Klia mig."
Ja.
Baserat på verkliga händelser.
Jag svär.
Jag garanterar att några av iranierna tänker:
"Drar han pruttskämt nu?
Han skulle dra politiska skämt.
Varför drar han pruttskämt?"
Ed, "guz" betyder "fis" på persiska.
Om man hör den. En smygare kallas för "choss".
Vi är fiskännare. Vi har två sätt.
Få höra nu. Säg "guz".
Och Sen "choss". Nu talar du det flytande.
Isa, hur säger ni "fis" på arabiska?
- "Drat" och "fuss". - Förlåt?
- "Drat". - "Drav?"
Har ni också två ord?
Ser man på. Vi har liknande språk.
Har ni "fuss"? Så min "choss" blir er "fuss".
Choss. Fuss.
Det är som växelkursen.
- Och "guz" blir... - "Drat".
"Drat."
Det låter som en prutt. "Drat!"
"Drat."
Hur säger "fis" man på syriska?
- "Arteta." - Va?
- "Arteta." - "Arteta."
Era fisar låter som artister.
Får jag presentera arteta?
Gör mig en tjänst. Ta fram era mobiler. Sök efter "fis i England".
Skrik ut vad det står. Vad står det? "Fis i England."
Googla det på era mobiler.
- Vi blir utkastade. - Oroa er inte för det.
Googla "fis i England." Vad står det?
- "Trump!" - "Trump!"
Ja!
I England säger man "trump" för fis. De är väldigt smarta.
Vi började med Trump-skämt och slutade med pruttskämt.
Vi är tillbaka där vi började.
Tack så mycket, Kennedy Center.
Tack.
Tack, Kennedy Center. Tack, Netflix.
Tack, DC. Jag älskar er.
Undertexter: Hampus Flink